• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:46 

ну что ж? сегодня не первый и увы не последний день когда я голодаю, хотя питьевая ни такой уж и голод можно держаться и не париться, ведь я иду к своему идеалу, а это главное.

10:29 

Хочу быть аристократически бледной и болезненно худой. Впрочем, как вы не любите.

16:40 

Хочу быть аристократически бледной и болезненно худой. Впрочем, как вы не любите.

23:29 

Диета - не испытание, а освобождение. Испытание - оставаться полной.

12:48 

срыв.
жесткий осознанный срыв.
ненавижу.
обидно.
устала.от всего.от занятий.от школы.почему всё так, а не иначе?эх

19:52 

Каждую ночь ты засыпаешь не одна. Рядом с тобой спит твой живот.

19:53 

Каждый второй проходит через проблему лишнего веса: просто кто-то так и остается никем, давясь вечером едой, а ночью слезами, а кто-то проходит через это и просто становиться сильнее.

14:51 

снова срыв, позорный срыв.
правду говорят с понедельника нельзя начинать жить заново.
надо пытаться и делать каждый раз, а не ждать до понедельника.
привет кд - прощай питьевая.
стыдно.стыдно.стыдно.
а сегодня пошла купила красную ленту на руку, которую даже не достойна насить.
эх.

22:50 

У меня нет друзей, но одиночество не удушливо. Оно привычно и любимо, завсегдатый гость в Моей реальности. Постепенно, я осознаю, что жизнь Других реальностей трогает меня все меньше, она почти не беспокоит меня, оставляя наедине с собой, но не до конца. Иначе говоря, я бы сказал, что между моим сознанием и остальным проложена какая-то прозрачная губка, она впитывает весь смысл, и до меня не доносится ничего. И я не понимаю, что и кому от меня нужно. Очень странное чувство, но оно мне почему-то нравится. Меня приятно лихорадит от мысли, что мне никто не нужен, а людей, пытающихся достучаться до Моего мира, остались уже единицы. Все пролетает мимо меня с постоянной скоростью нормальной жизни, я же прибываю в неком прекрасном и каком-то мертвом забвении. Я ничего не жду от окружающих, они давно потеряли хоть какое-то значение для Моей реальности. В Моей реальности только я. Один я. И я стараюсь как можно лучше усовершенствовать свою изоляцию. Я без развития, совершенно неподвижно колеблюсь на волнах времен года. Время ничтожно, оно меня не затрагивает. Во мне преобладает отсутствие желания остаться понятым, меня не беспокоит, насколько странным я кажусь в глазах остальных. Я не смотрю в зеркала, лишь проскальзываю взглядом, внутреннего ощущения мне хватает. Отстраненность и отчужденность – вот два главных понятия в Моем мире, которые навсегда останутся непоколебимы и не рушимы понятиями из жизни других людей. Иногда, когда я теряюсь, мои глаза ничего не находят, и пустота бьет наотмашь, я пытаюсь заговорить сам с собой, но никто не отвечает. Будто я бросаю камешки в глубокий колодец, настолько глубокий, что звук удара об воду тут же растворяется в моем сознании, и молчание продолжается. Но. Мне это нравится. Спокойное уединение, не стремление ни к кому и ни к чему создают теорию моего существования. Мне остается лишь следовать инструкции и ни от кого не зависеть. Я не такой человек, кто будет противиться ходу жизни, я скорее наблюдаю, а не присутствую в ней, довольный своим одиночеством, которое так мягко и не навязчиво сопровождает меня. Я один.


23:12 

Я мог бы сказать, что меня пугает то, что творится в моей голове, но нет. Ведь это неправда, знаете. Страшно от того, что когда-нибудь это все перестанет во мне помещаться, я свихнусь окончательно, я, черт возьми, начну блевать этими мыслями, идеями. Но пока что эта фантазия - единственное, что я могу назвать домом. Вряд ли меня оттуда выгонят или тому подобное. Там я действительно живу, творю чьи-то жизни. Там я Бог, раб, проповедник, наркодиллер, судья. Сказочник.
А ваша реальность.. Не знаю. я не знаю ее.


15:07 

аха, ну и денек, окозывается что по школе ходят слухи, особенно среди учителей что я девочка вечно худеющая, да и у меня со здоровьем проблемы..ахаха..меня это умиляет*-*
оказывается я анорексичка, ахах

14:28 

сегодня 15 день питьевой.
половина.
а у меня так ничего и не ушло.
грустно.
вчера была истерика из-за любимого человечка, и бывает же.
и сегодня с утра.
видно поэтому аппетита нет вообще, хотя хочется в какой-то мере шоколада и просто отдохнуть от всего хлама что есть вокруг.
у нас снова началась зима, как ни странно. белый, пушистый, хлопьями снег падает за окном, а душа этому радуется, наверное так и надо, ведь я всегда была ребенком зимы, и больше всего радовалась зимой.
жуткая головная боль второй день немного отвлекает от всего, но что поделать, надо жить.эх

13:56 

врач сказал что все в порядке у меня.
хорошо что ничего не заметно.и моя кровь в порядке.
19 денб питьевой.большая часть пути пройдена.осталось совсем немного.обидно что результата почти нет.скоро опущу руки.
болит голова.ужасно болит.
и никого нет рядом..действительно близкого мне.
никого нет.

18:39 

а я всего лишь ленивая задница.
которая ничего не может сделать.и не может добиться своего.
а хотя хочется.
как обычно говорят в таких случаях, мало хочется раз не добиваешься.
24 день питьевой. и я сорвалась. обидно.
думаю может на голод.
хм..
но повредит ли это моим мозгам, так как мне экзамен сдавать в этом году и поступать..эх

22:00 

как же хреново я себя чувствую.

22:05 

Как утомляет симулировать нормальность.

14:46 

ночью не могла уснуть так как вчера весь день жрала как ненормальная.не могла остановиться, мать его.

после питьевой(24 дня), дало о себе знать.желудок был переполнен походу.но все таки проблеваться не решилась.ночью почти не спала из-за болей и утром херово себя чувствовала.съела яблоко вроде не так тяжко стало..думала продержусь день, как разгрузка будет.нихера.сходила к бабушке, пришла пожрала жаренной картошки и два жареных яйца (стыд.позор), и как всегда теперь сожалею, знаю что нужно было думать прежде чем жрать, но оно само так происходит, печально.
кто мне поможет с диетой.рост 170\56, хочу 46, но у меня обменка убита ко всем чертям.надо что-то делать.все что угодно кроме пп и тому подобное.

17:53 

компульсивы.
кошмар.
когда я прекращу жрать.
когда меня перестанет тянуть на эту пищу.
как найти то, что хочется.
как найти мотивацию и не срываться.
осталось 2 месяца.
даже месяц, а я не готова.

17:54 

help me!

девушки.
желательно те кто худеет.
и добился огромных результатов.
кто любит болезненную худобу.
нужна помощь.

19:51 

сегодня решила точно дать себе и всем клятву что не буду жрать.
к лету надо 46 кг.
так что если я хоть что-то съем, не по расписанию диеты, пусть я буду блевать дальше чем вижу.

на пути к успеху - анорексия.

главная